www.guilddemonfey.fora.pl

Gość

Wpisujmy tutaj kawały Smile

to ja zaczne :

Przyjeżdża kujonek rowerkiem do domu publicznego i mówi:
- Ja poproszę jakąś fajną dziewczynę.
Na co słyszy odpowiedź od pewnego mężczyzny siedzącego - A wie pan chociaż jak się TO robi?
- Nie...
- To idź pan poćwiczyć w lesie na dziuplach.
Minął rok, kujonek wraca ale już na maksa wyluzowany, skórzana kurtka, motor i wchodzi
- Dawać mi tu jakąś dupe!
Słyszy odpowiedź:
- Ale jaką?
Odpowiada:
- Obojętnie, szybko
No to przychodzi kobitka a on do niej : -
Odwracaj się i zdejmuj spodnie!
Uczyniła to, a on jej ŁUP kopa w dupe
- CO PAN ROBI??!?!?!! - krzyczy kobieta
- Nic. Najpierw sprawdzam czy nie ma szerszeni.

<lol2> Twisted Evil

Lecze Wszystko

Dobre to

to ja też coś dam Wink

:
- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablice
- Nie
- Jasiu wytrzyj
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce
- Przez ten czas nauczycielka pyta się dzieci:
- Kochane dzieci co byscie napisali na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

i może jeszcze to :
Przychodzi blondynka do sklepu z środkami owadobujczymi.
-poproszę 100 kulek na mole
Na drugi dzien:
-poproszę 300 kulek na mole
Na trzeci dzień:
- poproszę 1000 kulek na mole
Zdziwiony sprzedawca pyta:
-po co pani tyle tych kulek na mole?
Blondynka na to:
-a co pan myśli,że jedna kulką łatwo w mola trafić!?

Dałbym inne ale nie wszyscy maja po 18 lat ;P

Nithrom

Lecze myślisz że ci niepełnoletni nie znają takich kawałów? Kawały śmieszne ale niecenzuralne (no i głównie o Jasiu) ;p

Mały Jasio jedzie rowerkiem i ciągle mówi "a telaz lowelku jedź", "a telaz lowelku stój"
zatrzymuje się na przejściu i jakaś kobieta słyszy jego wadę wymowy.
- Taki duży a nie umie "r" poprawnie wymówić.
Na to Jasio
- Spier****j ty stara kur*o. A ty lowelku jedź.

***

Spotyka się dwóch listonoszy. Nagle jeden rozdeptuje przechodzącego obok ślimaka.
- Dlaczego to zrobiłeś- pyta się jeden z listonoszy.
- Ten cham cały dzień za mną łaził.

***

Nauczyciel pyta się dzieci na lekcji co jest dla nich rarytasem.
- b\Bułka z masłem- mówi Janek
- Wycieczka do disneylandu - mówi Krysia
Nagle zgłasza się siedzący w pierwszej ławce Jasio
- Dupa szesnastolatki- krzyczy
oburzony nauczyciel mówi:
- Jasiu wyjdź z sali i jutro masz przyjść z ojcem
Na następny dzień Jasio przychodzi sam i siada w ostatniej ławce.
- Gdzie twój ojciec- pyta się nauczyciel.
- Mój tata powiedział że jeżeli dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem to mam się od pana trzymać z daleka, bo pan jest pedał!!!

***

Już ostatni później dodam jakieś mniej wulgarne.

***

Mały Jaś brzydko zwracał się do dziewczyn z klasy. Nauczycielka powiedziała im żeby wychodziły z sali jak zacznie do nich brzydko mówić. Nagle do sali wpada Jasio.
- E dziwki burdel za rogiem budują!!!
Dziewczynki jak kazała nauczycielka wychodzą z sali.
- Gdzie k***y dopiero fundamenty leją.

***
Sorki za przekleństwa ale te kawały mnie po prostu rozwalają i musiałem się nimi z wami podzielić xD ( Obiecuję że kolejne nie będą już takie!!!).

Gomli

No to napisze kilka kawałów:

Bóg stworzył osła i powiedział do niego:
- Ty jesteś osłem. Będziesz nieprzerwanie od rana do wieczora pracował i na swoich plecach ciężkie przedmioty nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to osioł:
- 50 lat tak żyć jest za dużo, daj mi nie więcej jak 30 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył psa i tak powiedział do niego:
- Ty jesteś psem. Będziesz pilnował ludzkiego dobytku i ludzkim przyjacielem będziesz. Będziesz jadł to, co ci człowiek zostawi, będziesz tak 25 lat żył.
Pies na to:
- Boże, tak żyć i to przez 25 lat jest za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył małpę i tak powiedział:
- Ty jesteś małpa. Będziesz z drzewa na drzewo skakała i się jak idiota zachowywała. Ty musisz być zabawna i tak przez 20 lat żyć.
Małpa na to odpowiedziała:
- Boże, przez 20 lat żyć jak światowy błazen to o wiele za dużo. Proszę daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Ostatecznie stworzył Bóg mężczyznę i przemówił do niego:
- Ty jesteś mężczyzna, jedyna racjonalna istota żywa, która opanuje ziemie.
Będziesz swoja inteligencję używać do podporządkowania sobie innych stworzeń. Będziesz panował na ziemi i 20 lat żył.
Na to odpowiedział mężczyzna:
- Boże, mężczyzną być tylko przez 20 lat to za mało. Proszę daj mi 20 lat, które osioł odrzucił, te 15 lat psa i te 10 lat małpy.
I tak postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20 lat, potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana do wieczora pracuje i ciężary dźwiga. Potem ma dzieci i przez 15 lat żyje jak pies, pilnuje domu i je to, co jemu rodzina pozostawi. A potem, na stare lata, żyje przez 10 lat jak małpa, zachowuje się jak idiota i zabawia wnuki.

***

Kilka o wymianie żarówki:

- Ilu potrzeba krasnoludów by zmienić żarówkę?
- Trzech, jeden trzyma żarówkę a dwóch pije aż komnata zacznie wirować.

- Ilu elfów trzeba by zmienić żarówkę?
- Żadnego, ludzie popsuli niech naprawią.

- Ilu elfów trzeba by zmienić żarówkę?
- Trzech, jeden by zmienił żarówkę, drugi by opowiadał wszystkim o tym dziele i trzeci by zginął szlachetnie w ostatnim rozdziale.

***

-Ile orków zmieści się w brzuchu smoka?
-40!!! A ile goblinów?
-Będę strzelał: 80?
-Nie! Jeden. Bo jak już wejdzie do środka, to przez czystą złośliwość nie wpuści już nikogo.

To wszystko jak mi się coś przypomni to napisze.

Hun Reh

Heh no tak te 2 ost o Jasiu z Lowelkiem i Burdelem chmm uprzedzil cie moj kumpel z klasy ;P dzis to opowiadal ^^ niektore inne tez znam znam a reszta Spoko ^^

To teraz ja ;P

Gra siostra z ksiedzem w pilke nozna. Siostra broni a ksiadz strzela
- ku**a, ale mi zeszlo
A siostra do ksiedza:
- niech ksiadz nie przeklina bo pokarze Bóg ksiadza piorunem z nieba
Ksiadz strzela drugi raz:
- o ku**a, ale mi zeszlo
A siostra:
- mówilam juz cos ksiedzu
Ksiadz strzela trzeci raz
- ku**a, ale mi zeszlo
Piorun z nieba, siostra dostala, lezy zabita i taki glos z nieba:
- o ku**a, ale mi zeszlo

Byl sobie Polak Rusek i Niemiec diabel im kazal zeby przez miesiac nie srali Rusek tydzien zesral sie,
Niemiec dwa tygodnie zesral sie,
Polak trzy miesiace nie zesral sie,
Diabel sie pyta jak ty to robisz a Polak na to co kropelka sklei, sklei zadna sila nie rozklei...

Polak, Rusek i Niemiec mieli przemycic wiewiórki przez granice, ale dla utrudnienia mieli je sobie wlozyc w gacie.
Pierwszy idzie Polak. Cos sie kreci ale przeszedl
Drugi Niemiec. Myslal ze nie wytrzyma ale tez jakos przeszedl.
No i zostal Rusek. Idzie i na srodku granicy nie wytrzymal. sciagna gacie i wywalil wiewiórke.
Oczywi?cie go z?apali. Pó?niej na komendzie pyta si? Polak i Niemiec dlaczego to zrobil.
Ruski:
No dobra powiem:
Jak zrobila sobie z mojej pa*y galazke, to jeszcze wytrzymalem, jak zrobila sobie z moich jaj orzeszki to tez wytrzymalem, jak robila sobie z mojej dupy dziuple to tez wytrzymalem ale jak próbowala wniesc orzeszki do dziupli to juz nie wytrzymalem...

Reszta w krotce ;P (to ze nie pisze ę czy ć a pisze ó to dlatego ze te kawaly sa Zapisane a ja je koppiuje ;P a przeprawienie tego to zbyt duzy wysilek ^^)

Gość

Teraz ja :]

Jeździ sobie Jasiu na rowerku koło domu i mówi:
- Mamusiu, zobacz, jadę bez jednej ręki.
- Mamusiu, zobacz, jadę bez obu rąk.
- Mamusiu, zobacz, jadę bez zębów.
|
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Mam krzywicę, panie doktorze.
- Od małego?
- Nie, od kolan.
|
Teraz kawał może nie śmieszny ale tak dziwnie chamski:

Przychodzi Jasiu zadowolony ze szkoły i krzyczy:
- Mamo, mamo, dostałem piątkę.
- Czego się cieszysz? I tak masz raka - odpowiada matka.
|
Dwóch więźniów rozmawia przechadzając się po spacerniaku.
- Za co siedzisz?
- Za udzielenie pierwszej pomocy.
- Jak to?
- Teściowa miała krwotok z nosa, no to jej założyłem opaskę uciskową na szyję.
|
Przychodzi jasio który mieszka na polu minowym do mamy:
- Mamo, daj mi ciastko.
- Umyj rączki, potem przyjdź to dostaniesz.
- Ale ja nie mam rączek...
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek xD
|
Wiecie co zrobili Śpiącej Królewnie żeby mogła łatwiej zapamiętać ile jest krasnoludków?

Odp: Odrąbali jej 3 palce
|
Rok 2100. Konkurs przeklinania. Polak, Chińczyk, Angol przyszli i zaczynają alfabetycznie. Angol wchodzi do specjalnej kabiny (szklanej) gdzie ma mikrofon i może mówić, więc zaczyna: You fucked motherfucker, basdart, son of the bitch!! Następny Chińczyk przychodzi, przeklina i pora na Polaka. Wchodzi i zaczyna: Ty kur*** zaje*** w dupe dzi*ko!! Niewyruchana dupo kozy!! Ku*** pier*** szmato!!! I tak przez pół godziny. Po 30 minutach Polak krzyczy: OK, moge zaczynać. Komisja pyta się : a co pan do cholery robił przez te 30 minut?
Odpowiada: Sznurówka mi się rozwiązała i tak ciasno w tej kabinie że za nic tej kur*y nie mogłem zawiązać. xD

Sorki za słowa Smile

Lecze Wszystko

W pierwszej klasie szkoly podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dzwieki wydaje krowa?
Malgosia podnosi reke:
- Muuuu, prosze pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odglos wydaja koty?
Grzes podnosi reke:
- Miauuu, prosze pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dzwiek wydaja psy?
Jasio podnosi reke.
- No Jasiu powiedz - zacheca pani.
- Na ziemie skurwysynu, rece za glowe i szeroko nogi!!!

Lord edytuj posty^^

Virkson

heheheh dobre dobre jak sobie jakies przypomne to napisze Wink

Gość

Sorki

zapomniałem. Zrobione!!

Gość

To jest dobre:

W noc poślubną panna młoda mówi do swojego świeżo poślubionego:
- Ponieważ jesteśmy teraz małżeństwem, musimy wprowadzić pewne zasady dotyczące seksu - Jeśli wieczorem mam uczesane włosy oznacza to, że nie mam wcale ochoty na seks, jeśli są w lekkim nieładzie, to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli są w nieładzie, to znaczy, że mam ochotę się kochać.
- W porządku kochanie - odrzekł mąż - żeby wszystko było uporządkowane musisz wiedzieć, że wieczorem po powrocie z pracy zawsze piję drinka. Jeśli wypiję tylko jednego, to znaczy, że nie mam ochoty na seks, jeśli wypiję dwa to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli wypiję trzy, to stan twoich włosów nie ma znaczenia.

Facet dał ogłoszenie do gazety "Szukam żony". Jeszcze tego samego dnia otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana
większość zaczynała się słowami "Weź pan moją".

Hun Reh

Hehe Ten Konkurs mnie rozwalil xD

A ja teraz inaczej ^^ nie kawaly a takie chmm nie wiem jak to okreslic ;P

..15..rzeczy które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja małżonka/małżonek/narzeczona/narzeczony/partner/partnerka/etc. oddaje się zakupom....

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.

2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.

3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.

4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.

5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.

6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga"na wykładzinę.

7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.

8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju?!" i rozpłacz się.

9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.

10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.

11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".

12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.

13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać,wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".

14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię,przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".

15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!".

10 przykazan Lenia

1. Człowiek rodzi się zmeczony, żyje aby odpoczać.
2. Kochaj swe łóżko jak siebie samego.
3. Odpoczywaj w dzień, abyś mógł spać w nocy.
4. Jezeli widzisz kogoś odpoczywajacego, pomóz mu.
5. Praca jest meczaca.
6. Co masz zrobić dzis, zrób pojutrze, bedziesz mieć 2 dni wolnego.
7. Jezeli zrobienie czegoś sprawia Ci trudnośc pozwól zrobić to innym.
8. Nadmiar odpoczynku nigdy nie doprowadził nikogo do śmierci.
9. Kiedy ogarnia Cie ochota do pracy usiadź i poczekaj az Ci przejdzie.
10. Praca uszlachetnia, lenistwo USZCZESLIWIA.

(9 rzadzi ;P)

Gdybyś krzyczal przez 8 lat, 7 miesiecy i 6 dni wyprodukowalbyś wystarczająco energii do podgrzania 1 filizanki kawy.
(Nie wydaje mi sie to warte wysilku.)
Gdybyś puszczal bąki bez przerwy przez 6 lat i 9 miesiecy wyprodukowalbyś wystarczająco gazu równego energii bomby atomowej.
(No to mi sie wydaje bardziej warte wysilku!)
Ludzkie serce wytwarza wystarczające ciśnienie aby wystrzelic krew na odleglośc 20 metrów .
(O ludzie!)
Orgazm świni trwa 30 minut.
(W przyszlym zyciu chce byc świnią)
Karaluch zanim umrze moze zyc jeszcze przez 9 dni po odcieciu mu glowy
(Ciągle jeszcze myśle o tej świni.)
Uderzając glową w ściane zuzywasz 150 kcal na godzine
(Nie próbuj w domu. Spróbuj w pracy)
Pchla moze skoczyc na odleglośc 350 dlugości wlasnego ciala. To tak jakby czlowiek skoczyl na odleglośc boiska.
(30 minut... szcześciara z tej świni! Wyobrazasz to sobie?)
Sum ma ponad 27,000 kubeczków smakowych
(Co moze byc tak smacznego na dnie stawu?)
Niektóre lwy kopulują 50 razy dziennie.
(Nadal chce byc świnią w przyszlym zyciu... stawiam jakośc nad ilośc)
Motyle smakują jedzenie stopami.
(Coś co zawsze chcialem wiedziec)
Najsilniejszym mieśniem jest...jezyk.
(Hmmmmmm......)
Osoby praworeczne zyją przecietnie 9 lat dluzej niz osobyleworeczne.
(Jezeli jesteś obureczny pownieneś wykalkulowac przecietną?)
Slonie są jedynymi zwierzetami, które nie potrafią skakac
(OK, to w zasadzie jest fajne)
Koci mocz świeci w podczerwieni.
(Zastanawiam sie komu zaplacono, zeby to zbadal?)
Strusie oko jest wieksze niz strusi mózg
(Znam takich ludzi)
Rozgwiazdy nie mają mózgu.
(Takich ludzi tez znam)
Niedźwiedzie polarne są leworeczne.
(Jak zmienią reke to bedą zyly dluzej)
Ludzie i delfiny są jedynymi stworzeniami, które uprawiają sex dla przyjemności.
(A co z tą świnią )

Mysle ze narazie wam wystarczy ^^

Gomli

Gość

Heheheh xD ale miałem zlewe. Ja tym razem także coś innego.

Pytanie 1
Gdybyś znał kobietę, która ma już ośmioro dzieci, z czego dwoje jest głuchych, dwoje jest ślepych a jedno upośledzone umysłowo, przy czym owa kobieta jest chora na syfilis, to czy zalecałbyś aborcję?

Zanim przeczytasz odpowiedź na końcu, odpowiedz tez na drugie pytanie.

Pytanie 2
Masz wybrać przywódcę dla całego świata. Jest trzech kandydatów:

Kandydat A:
konsultuje się z astrologiem, ma powiązania ze skorumpowanymi politykami, ma dwie kochanki, nałogowo pali i wypija 8 do 10 martini dziennie.

Kandydat B:
Został wyrzucony ze stanowiska dwukrotnie, śpi do południa, używał opium w szkole i wypija ćwiartkę whisky każdego wieczora.

Kandydat C:
Odznaczony bohater wojenny, Wegetarianin, nie pali, czasem pije piwo, jest monogamista.

Który z kandydatów byłby twoim ideałem?
Najpierw wybierz, potem zobacz odpowiedzi, które są niżej.

Kandydat A to Frank lin D. Roosevelt
Kandydat B to Winston Churchill
Kandydat C to Adolf Hitler

a przy okazji... jeśli odpowiedziałeś "tak" na pierwsze pytanie, to właśnie zabiłeś Beethovena
|
Słowa wypowiadane przed śmiercią

* Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!
* Patrz, jak długo wytrzymam pod wodą!
* Patrz, bez trzymanki!
* Patrz, jestem torreadorem! Ole!
* Raz... dwa... trzy... bungeeeeeee!
* Mówiłaś, że twój mąż jest na delegacji!
* Nie bój się, nie spadnę!
* Pyszny ten Big Mac!
* To tylko draśnięcie.
* Siostro, ale ja mam RH minus!
* Jedź, prawa wolna.
* Do wesela się zagoi.
* To tylko kot hałasuje w ogródku
* Lekarz mówi, że najgorsze już minęło.
|
Profesor przyszedł na pierwsze zajęcia ze studentami wydziału elektrycznego i chcąc zrobić na nich dobre wrażenie mówi:
- Proszę państwa, gdyby państwo czegoś nie rozumieli, proszę zadawać pytania. Odpowiem na każde z nich, ponieważ uważam, że nie ma głupich pytań, a są tylko głupie odpowiedzi.
Na to wstaje jeden ze studentów:
- Panie profesorze. Proszę mi powiedzieć, czy jak stanę obiema nogami na szynach, a rękoma złapię za przewód trakcyjny, to pojadę jak tramwaj?
|
Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - Nic!
Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek...
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło na chatę a tam seks: orgie, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!
|
34 letni Brytyjczyk o imieniu Martin uważał, że nic tak nie intensyfikuje doznań erotycznych jak brak powietrza. Prosił wiec żonę, aby w decydującym momencie zatykała mu usta i nos. W końcu zapragnął seksu solo. Nałożył sobie na głowę plastikowa torbę, z której usunął powietrze za pomocą próżniowego odkurzacza. Kiedy znaleziono Martina, był już martwy i wciąż ściskał w dłoni pracujący odkurzacz.

Hun Reh

To ja ciagne dalej te moje nie widomo co ;P

12 rzeczy ktore facet chcialby uslyszec od zony

1. Kochany, jesteś pewien, ze wypiłeś już wystarczająco dużo?

2. Jak cudownie puszczasz baki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.

3. Postanowiłam od dzisiaj chodzie po domu nago.

4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku

5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?

6. Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany!

7. Oczywiście kochanie, za rok tez będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.

8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grac w pokera.

9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoja nową minispódniczkę. Musisz to zobaczyć!

10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!

11.Kochany co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?

12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry

Łańcuszek srania na łańcuszki

Wiesiek umiera. Jego życie kończy się w straszliwych męczarniach, których nawet on sam nie jest w stanie opisac. Wiesiek choruje na ostrą odmianę egzotycznej choroby zwanej przez specjalistów KAC (Kurewska Abrakadabra Czachy). Ale jest jeszcze szansa! Możemy pomóc Wieskowi! Firma WDUPEX s.a. z Rozworowa Podlaskiego, producent czopków przeciwgrzybicznych "Solaris", zgodzila się sponsorowac kampanię ratowania Wieśka. Za każde przesłanie tej wiadomosci nowej osobie, firma WDUPEX wplaca na konto Wieska 2 ruble bialoruskie. Uzbieralismy juz 374764687098176523,5 rubli, co jest równowartoscią okolo 26 groszy. Jezeli uzbieramy 1,50 zl mama Wieśka będzie mogla kupić mu mineralkę w osiedlowym sklepie spożywczym i jej syn będzie uratowany (byc moze wystarczny nawet na regeneracyjną zupkę chińską). Tak więc nie czekaj! Los Wieśka leży w twoich rękach! W tak latwy sposób mozemy mu pomóc...To jest lańcuszek SRANIA NA ŁAŃCUSZKI. Jesli srasz na łańcuszki szczęscia wyslij ten lańcuszek wszystkim (łącznie ze mną). Jesli wyślesz to : 5 osobom- nic sie nie stanie, 10 osobom - nic sie nie stanie, 15 osobom - tez pewnie nic sie nie stanie, 20 osobom - zgadnij co sie stanie ... NIC ! 666 osobom - tez sie ku**a nic nie stanie Otóż to: Nic sie ku**a nie stanie ! Ania nie wysłała łańcuszka i nic się jej nie stalo, Grzesiek wysłał łańcuszek i nic mu sie nie stało Robert nie wysłał łańcuszka i pier****a go tramwaj, ale nie wiadomo jaki byl związek z łańcuszkiem. Powiedzmy razem : SRAMY NA ŁAŃCUSZKI

Poniżej znajdziecie cztery pytania i jedno pytanie bonusowe. Musicie
udzielić na nie NATYCHMIASTOWEJ odpowiedzi. Odpowiadajcie bez dłuższego
zastanawiania się, ok? Udowodnijmy sobie samym i innym jak mądrzy jesteśmy:
Gotowi? DO ROBOTY !!! (przejdź na dół)

Pierwsze Pytanie:

Bierzesz udział w wyścigu. Wyprzedzasz osobę biegnącą jako druga. Którą pozycję zajmujesz?
.
.
.
.
.
.
.
.

Odpowiedź: jeśli odpowiedziałaś / -eś że jesteś pierwsza, totalnie się
mylisz! Jeśli przegonisz "drugą" osobę, zajmiesz jej miejsce, a tym samym
będziesz na drugim miejscu !

Spróbuj nie spieprzyć następnego pytania. Odpowiadając na drugie pytanie,
nie trać aż tyle czasu ile straciłeś przy odpowiedzi na pierwsze.

Drugie Pytanie:
Jeśli prześcigniesz ostatnią osobę, które miejsce zajmiesz ...?
.
.
.
.
.
.
.
.

Odpowiedź: Jeśli powiedziałeś, że jesteś przedostatni, ponownie się mylisz.
Powiedz mi - jak można prześcignąć OSTATNIĄ osobę?

Nie jesteś zbyt dobry w te klocki! Chyba że?

Trzecie Pytanie:
Bardzo skomplikowana matematyka ! Uwaga: Zadanie musi być wykonane jedynie w
twojej głowie. NIE UŻYWAJ ani papieru, ołówka ani kalkulatora. Spróbuj:
Weź 1000 i dodaj do tej liczby 40. Teraz dodaj kolejny 1000. Dodaj 30. Teraz
dodaj kolejne 1000. Następnie dodaj 20. Dodaj 1000. I jeszcze 10. Jaki jest
wynik?
.
.
.
.
.
.
.
.

Czy otrzymany wynik to 5000? Poprawna odpowiedź to 4100. Nie wierzysz?
Sprawdź z kalkulatorem! Dzisiaj to definitywnie nie twój dzień. Może na
kolejne pytanie odpowiesz prawidłowo?
Czwarte Pytanie:
Ojciec Mary ma pięć córek: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Jak na imię
ma piąta córka?
.
.
.
.
.
.
.
.

Odpowiedź: Nunu? NIE! Oczywiście, że nie. Ona ma na imię Mary. Przeczytaj
pytanie ponownie!

Ok, teraz runda bonusowa:
Niema osoba, która chce kupić szczoteczkę do zębów. Poprzez naśladowanie
czynności mycia zębów z sukcesem wyraził o co mu chodzi, sprzedawca
zrozumiał, zakup dokonany.

Kolejna sytuacja - niewidomy mężczyzna chce kupić parę okularów słonecznych,
jak powinien przekazać o zakup czego mu chodzi?
.
.
.
.
.
.
.
.

Odpowiedź: Po prostu otworzy usta i zapyta ... zaczekaj moment ... nie
pomyślałeś przecież, że zacznie robić palcami kółka wokół oczu???

Reszta pozniej ^^

Gość